-- Desta vez vou fazer despromessas para 2019. Cansei de fazer promessas no final do ano e não cumprir.

Dizendo isto um amigo que já estava meio “picado” e falando mole, fez o brinde de boas festas em nossa casa:

-- Zé! Fazer despromessas para o ano novo é muito melhor, pois se vochê não cumprir não fica de conschiência pesada.

-- Cuidado com a bebida. Alertei.

-- Não she preocupe, desde que completei 40 anos G.L., Gay-Lussac, ano passado shó tomo suco natchural Hic! ...Zé, posso tirar uma dúvida, porque xua shogra deixou barba?

-- Não tenho sogra você beijou meu cachorro.

-- Em 2018 prometi -- ele continuou -- mudar de emprego e fazer o que eu gosto. O problema no Brasil é que não dá para trocar de emprego antes de arrumar um. Também prometi guardar todo dinheiro que sobrasse para pagar as contas e não gastar em bobagens, infelishmente xó guardei as contas, bobagem foi acreditar que ia sobrar algum dinheiro... Opa! Acho que o Chester tá malpassado ele levantou a perninha.

-- Deixe o meu cachorro fazer xixi em paz! Repeti.

-- Prometi pashar menos tempo colado no celular. Montei um grupo de Whatzapp para avisar meus amigos disso, postei várias fotos no Instagram e trocamos menshagens no Facebook o ano todo, virei youtuber, acabei 2018 “entubado”... Posso pegar mais dessa farofa?

-- A farofa está sobre a mesa, essa tigela é da ração do meu cachorro.

-- Nutritiva! Todo ano prometo ler um livro por mês. Já comecei o prefácio do livro de janeiro de 1988. Ser maishs organizado. Comprei uma agenda que deixei nalgum lugar se eu achar a caneta escrevo tudinho nela... Zé, voxê shabe que tipo de fruta eles colocam neshes sucos?

-- Deixa eu ver..... Em 2019 você não vai ter sarna, é a loção do meu cachorro.

-- Com a despromessa afasto de mim a sensação de culpa e fracasso por tudo que prometi e não consegui em 2018. Basta de ir a velório das costeletas e mandar rezar missa de sétimo dia para os leitões assados que comi por culpa. Comer salada tão natural que bastava assoviar ela já vinha andando até o prato. Quero voltar a comer cenoura e tomate de verdade e não carotenoides e licopenos e outros oxidantes. Quero que os detox se explodam! Afasta de mim esse cardápio, Pai! Chega de desejar a mistura do próximo... Zé, troque a marca desse seu guardanapo, solta pelos.

-- Não é guardanapo! Você acabou de limpar a boca na pelagem do meu cachorro vou ter que tosá-lo ou sacrificar. Você tá exagerando.

-- Exagero?! Eu pequei. Se me faltou fé me sobrou fome em 2018. Fui tentado e comi e repeti e ainda pedi duas sobremesas. Quis perder peso em 2018, mas enquanto eu perdia meu corpo achava. Se a sabedoria aumenta com a idade a minha acumulou na cintura! Por isso me senti o último dos homens, pensando bem, pelo meu manequim, o último, o penúltimo e o antepenúltimo. Deixei correr ketchup nas minhas veias, mostarda nas minhas lágrimas. Imploro, Senhor! Não me prive das batatinhas, amém! ... Zé, Esse suco natchural é porreta!

-- Deve ser a creolina. Quer mais gelo?

-- Invejo quem faz abdominais sem precisar ser ameaçado de morte! Quem consegue fazer dez flexões sem chamar por Jesus. Em 2018 eu tentei, Zé... E pensar que ainda paguei as mensalidades da academia em dia para fazerem o que me fizeram comigo! Tortura é crime inafiançável no Brasil e os personal trainers estão todos soltos, cadê a justiça? Por isso desprometo fazer exercícios em 2019!... Possho trinchar o peru, depois vou pra casa... vochê tem o meu endereço aí?

-- Está bem para dirigir?

-- Xó um pouco tonto. Echa sua mesa é giratória? Nem consigo trinchar o peru.

-- A mesa não é giratória, isso não é um peru e afaste essa faca do meu cachorro.

Em 2019 desejo que todos cumpramos nossas promessas, de emagrecer, estudar, fazer exercícios, ter um hobby, evitar estresse, ser mais tolerante, trabalhar menos e curtir a família e os amigos. Feliz ano novo!

O Brasil é um país que promete. Promete, mas não cumpre...

José Feliciano - Redator de humor e mistério. Médico e animador de torcida.