O problema do final de ano é exagerar nas confraternizações da empresa. É aí que mora o perigo. Há, até, orientações formais para isso. Se você exagera, bebe e não sabe o que faz, entenda: as pessoas sóbrias vão saber!

(Para quem se excede nessas confraternizações de fim de ano, a Legislação brasileira abre exceção e autoriza a receber eutanásia no dia seguinte).

-- Alô, Juliano?

-- ...

-- Fiquei sabendo na firma. Você não se lembra de nada?

-- ...

-- Happy-hour legal?! Não. Festa de confraternização da empresa... -- Esqueceu? Pudera. Disseram que você já chegou “calibrado”... -- Estava animado, sei... -- Até deu um trocado para o rapazinho do violão e começou a tocar, depois tirou todo mundo pra dançar... -- Pois é... não era um boteco, não tinha um rapazinho músico. Era um padre, o violão era o troféu que a empresa ganhou e a mulherada sexy de vestido longo era o coral das sexagenárias, vestidas de beca. E não foi happy-hour e, sim, a missa de ação de graças de fim de ano da empresa! --- ... O chefe? Estava. Você até arrancou a peruca dele e falou que iria depilar e depois devolveria...

--...

-- Você esqueceu, sei..., mas ele não.

--...

-- Não tem senso de humor...

--...

-- Você não vai querer saber... -- Tudo bem eu conto. Você bebeu, pegou o carro e foi pra casa... -- Não. Não teria tanto problema se o carro fosse seu. Você se lembra do Nestor? ... -- Esse! Você pegou as chaves, as chaves do carrão dele... -- Confundiu. Claro. Muitas semelhanças? Cor parecida, modelo, ano! Só que você tem moto e o Nestor tinha uma BMW zero ... -- Sei. Não se lembra bem... -- Entendo, claro. Afinal, o poste estava em alta velocidade, na contramão e sem habilitação... -- Claro que o Nestor entendeu, depois que saiu do coma. Quando você entregou as chaves do poste pra ele... -- A BMW zero? Não tinha seguro ainda, não... -- Como ficou o carro? O Nestor estacionou na frente da casa e tomou multa por deixar lixo na rua... -- Sei. Você vai argumentar com o Nestor das vantagens de ter um carro conversível. Melhor, metade cupê e a outra metade conversível e com um poste inteiro no meio... -- A mulher dele? Você tá falando só dela ou das outras seis vítimas? ... -- Sei... -- Você acha que era ela dirigindo o poste... -- Não. O poste tá bem, já a mulher do Nestor, misericórdia! ... -- Ainda acende... -- O poste não, mas a mulher dele sim. Engoliu o pisca-pisca e dá seta quando quer ir para a direita... -- Eu sei que você jurou pela sua mulher e seus filhos que não tinha bebido. Se pelo menos você fosse casado, né? ... -- Fez teste do bafômetro, sim! Você até insistiu. Para um policial atropelado por uma BMW com um poste no meio, ele foi bem legal... O bafômetro acabou preso por excesso de álcool...

-- Sei... -- Jura que não vai exagerar mais nessas festas... -- Acredito. Vimos as fotos no escritório. Sente-se outro... outro nariz, outra orelha, outra perna? Com o tempo a gente se acostuma. Você até pegou uma corzinha. Verde limão. Ninguém vai notar... -- Continua um pouco descascada, é claro, lanternagem fica caro... -- A BMW, não. Tô falando da mulher do Nestor... -- Ouvi. Bebida nunca mais! Você saiu cedo da festa... -- Tava apertado? ... -- Foi ao banheiro... -- O brinde, com aquela taça grande? Não era brinde. O chefe estava recebendo a taça do prêmio de Empresa Mais Recatada do Ano, você fez xixi dentro... -- Como eu soube disso? Viralizou nas redes sociais!

-- Alô! Alô, Juliano?

“Chegou parte do 13º salário. Parece pouco, mas quando você vai ver ...é pouco mesmo.”

José Feliciano é redator de humor e mistérios -- médico de funilaria.