Você poderia ocupar seu tempo com coisas muito mais sérias como levar o lixo para fora ou mudar a samambaia de lugar, mas é bom refletir sobre os futuros candidatos. Propaganda eleitoral pode ser bem engraçada se não nos custasse tão caro. Mas dá para imaginar como seria o governo dos candidatos baseados nas campanhas e debates. Temos todo tipo de candidato e programas.

O Haddad precisou visitar, na cadeia, um condenado para saber se podia governar o País. Tranquilizador. Se ganhar, teremos um juramento ventríloquo à Constituição. Governo com tal inspiração pode ter lei para aumentar o tempo de banho de sol nas cadeias. Programa: Cabe recurso! Projeto: Bolsa Quadrilha?

Boulos, a esquerda, de mau humor não discursa, ameaça, se diz oposição, mas é avesso. Líder que invade propriedades -- dos outros -- tem uma índia como vice, seu governo pode ter as propriedades ocupadas e transformadas em aldeias. Programa: Pobreza para todos. Projeto: Oca família.

Cabo Daciolo, o candidato assustado. Vive jejuando, se ganhar a eleição já sabemos que vamos passar 4 anos de fome. Programa: Se entreguem na mão de Deus porque na minha tô segurando a Bíblia. Projeto: A Bolsa com a Bíblia?

Meirelles, enquanto os opositores confiam nas bancadas, ele, mais esperto, confiou nos banqueiros, provou que das próprias economias sabe cuidar e devem ter lhe dado lucros bem maiores que os 1% que amealha nas intenções de voto. Se seu dinheiro rendesse a porcentagem do seu eleitorado ficaria pobre da noite para o dia. Programa: O F.M.I. é manso. Projeto: Bolso Vazio.

Ciro Gomes é “O” cabra macho. Quando vai para o corpo a corpo com eleitor dá lesão corporal. Não só vê novela como fica com as mocinhas. Um governo que pode ter comercial nos intervalos e dança dos famosos. Pretende ser o herdeiro, mas só eleitoral, de Lula, porque o “tripex” a PF já tomou. Programa: Carne seca para todos. Projeto: Jegue família.

Bolsonaro vai trocar a faixa por um colete presidencial. Deverá assassinar decretos e mandar projéteis para uma Assombrada Legislativa. Restaurará em seu governo a Ordem -- unida --, e o Paga 10 flexões. Programa: Arrependa-se! Salve sua arma. Projeto: Coldre Família.

Marina vai cuidar da saúde brasileira começando por ela mesma. Provavelmente tenha que subir a rampa com ajuda e, ao invés de tomar posse, vai tomar soro. Programa: Aqui jaz meu governo. Projeto próprio: O Bolsa de Sangue.

Alckmin, finalmente, vai descobrir que terras estranhas são essas que existem além das fronteiras de São Paulo? São Paulo vai expandir seu maior patrimônio, as filas e o trânsito. Mas seja o que for vai ter metrô ligando com a estação de Guaianazes. Programa: Uma fila para todos. Programa: Chuchu em Família.

Diz um ditado americano que “nasce um otário a cada minuto no mundo”. O risco é elegermos um na próxima eleição. Ao contrário do que se pensa, o mundo não é dos espertos, estes o venderam rapidinho assim que descobriram do que se tratava.

Ria. O Mau Humor é uma doença que quando um tem, o outro é que fica doente.

José Feliciano é escritor, roteirista de humor e mistérios, mestrado em papo-furado e histórias para boi dormir, médico por descuido.